La compañera Martha de México nos compartió en un grupo en línea sobre el desprendimiento emocional. Esto fue lo que expuso:
El alcoholismo es una enfermedad de la mente, el cuerpo y el espíritu, incurable,
progresiva y mortal, que distorsiona y termina por destruir a su paso, todo lo
que toca. Quienes tenemos familiares o amigos enfermos de alcoholismo, sabemos
lo que significa vivir con preocupación y dolor por el sufrimiento ajeno. Sabemos
de noches de desvelo, sabemos de impotencia y frustración, sabemos de temor,
sabemos de ira y desaliento.
Aquellos que hemos tenido la fortuna de
llegar a Al-Anon y seguimos aquí, hemos aprendido que si bien no está en
nuestras manos modificar la conducta de otro ser humano, sí hay mucho que
podemos hacer para mejorar nuestra propia calidad de vida y que para lograrlo es necesario que
realicemos un cambio sustancial en nosotros mismos. Al-Anon
nos ofrece las herramientas necesarias, la principal es el programa de
12 pasos, que se explica ampliamente en
la literatura y que aprendemos a practicar en las reuniones y el servicio
mediante el intercambio de experiencia, fortaleza y esperanza de los miembros
de la hermandad.
Otra herramienta valiosísima es un
concepto que encontramos repetidamente en las lecturas de Al-Anon:
el desprendimiento emocional. Desafortunadamente, con frecuencia la esencia
de este concepto se malinterpreta debido a una confusión en el significado de
las palabras implicadas.
Al-Anon me
invita a desprenderme emocionalmente. Si tengo que desprenderme, es
porque estoy prendida, aferrada ¿no es cierto?
Para comunicar la idea de estar prendida o aferrada, utilizaré la
palabra apego y consecuentemente el
término desapego como sinónimo de desprendimiento.
Como la mayoría de los latinos, yo entendía
la palabra apego como una manifestación de cariño o afecto especial hacia algo
o alguien. Así que decimos por ejemplo “Anita
está muy apegada a su mamá” o “juan está muy apegado a la casa que le heredaron
sus abuelos”.
Por otra parte la filosofía oriental
entiende el apego, ni más ni menos, como la causa principal del sufrimiento
humano. Una forma de adicción agonizante y dolorosa. La diferencia entre las
dos formas de entender el apego salta a la vista. Por un lado manifestación de
cariño y por el otro adicción agonizante y dolorosa. lo que nos importa es ¿a
cuál de las dos formas de entender el apego se refiere Al-Anon cuando me pide
desprenderme emocionalmente? es obvio que Al-Anon no me pide dejar de mostrar
cariño o afecto por alguien o algo, sino más bien, que deje de aferrarme
obsesivamente en mis relaciones.
¿Qué es y qué no es apego? el estar
prendido o aferrado.
¿Desear es apego? no. desear, anhelar,
interesarse por algo o alguien, es normal, siempre y cuando no caigamos en la
obsesión y estemos dispuestos a dejar ir el objeto de nuestro interés o deseo,
dispuestos a perderlo.
¿Desear estar con alguien o amar a alguien,
es apego? no. puedo disfrutar de la compañía, del intercambio de cariño y
apoyo, de buenos momentos, de sentirme amada. Mientras pueda hacerlo sin temor ni
preocupación, no es apego.
Los humanos nos apegamos a todo tipo de
cosas: al trabajo, la juventud, el poder, la comida, el conflicto y hasta al
sufrimiento. Estoy segura de que podrían nombrar en este momento una larga
lista de cosas a las que han visto a la gente apegarse.
Ya
vimos que desear, amar o interesarse por algo o alguien, no es apego ¿Entonces,
qué es el apego?
El apego es una vinculación mental y
emocional (generalmente obsesiva) a personas, objetos, actividades, ideas o
sentimientos. y la mala noticia es, aunque nos cueste aceptarlo, que ningún
apego es sencillo ni inocuo (que no hace daño). Todos son dolorosos y afectan
la salud mental.
Tenemos entonces una buena razón para
analizarnos en busca de síntomas del terrorífico apego. Estas son algunas pistas para identificarlo:
¿Cómo
se expresa el apego? ¿Qué formas toma? ¿Cómo lo reconozco en mí?
Si creo irracionalmente que del vínculo que tengo con una persona o
de la solución de un problema en particular depende de modo específico
y permanente mi felicidad, seguridad y autorrealización, hay apego
Si me siento absolutamente incapaz de
renunciar a aquella persona o solución de un problema (dejar ir, dejar de
intervenir), hay apego
Si me preocupo excesivamente por una
persona o un problema, hay apego
Si trato de controlar a esa persona o
problema, hay apego
Si reacciono ante esa persona o problema en
lugar de elegir libremente qué conducta sana, que sea segura para mí, quiero
tener ante la persona o problema
Si me vuelvo emocionalmente dependiente de
esa persona o problema (si está bien o se soluciona, estoy bien. si no, estoy
mal)
Si me convierto en cuidador, rescatador o
facilitador para esa persona (tal vez porque soy adicta a que me necesite) “si
no me necesita, mi vida no tiene sentido”
Ya vimos que ningún apego es inocuo. Todos
son dañinos, entonces
¿De
qué forma me daña estar apegado a alguien o algo?
Sobre-involucrarme de cualquier manera con
personas o problemas me mantiene y mantiene al otro en un estado de caos (vida
ingobernable)
No soy dueño de mis acciones. Estoy bajo la
dirección y mando de alguien o algo. Me convierto en un esclavo obediente.
Vivo con la ansiedad de perder el objeto de
mi apego, o de perder el control que creo tener sobre éste.
Confundo lo que soy con lo que el otro es. Pierdo
mi identidad.
Trato a la persona como si fuera de mi
propiedad, le niego su propia dignidad y con frecuencia pierdo la mía.
Pasemos
ahora a la definición de desprendimiento o desapego
En nuestra cultura, la palabra desapego
suele asociarse con algo negativo: indiferencia, desinterés o desamor. El
enfoque de Al-Anon está lejos de esta idea. Al pedirnos que nos desprendamos
emocionalmente, Al-Anon nos invita a
desembarazarnos mental, emocional y a veces físicamente, de la forma
insana y dolorosa en que estamos involucrados con la vida y responsabilidades
de otra persona y de los problemas que no podemos resolver.
¿Qué
es y qué no es desprendimiento emocional?
No es un alejamiento frío y hostil del
objeto de nuestro amor. Tampoco es aceptar con resignación lo que sea que la
vida o las personas nos tiren en el camino (no me defiendo, no expreso mis
necesidades, no pongo límites). No es vivir como robots totalmente indiferentes a la gente y a los problemas. Ni es una actitud de
despreocupada inconciencia infantil (vivir en un mundo rosa, negando la
realidad), o un desentendernos de lo que son nuestras verdaderas responsabilidades hacia nosotros mismos y hacia los
demás.
El
desprendimiento emocional se basa en tres premisas:
Cada persona es responsable de sí misma.
No
tengo que resolver problemas que no me corresponde solucionar
Preocuparse
no sirve de nada.
Desprenderse es adoptar una política de no
intervención: si la gente se fabrica desastres en su vida le permitimos
enfrentar las consecuencias. Les permitimos ser como realmente son. Les damos
libertad para ser responsables y madurar y nos concedemos la misma libertad.
El desprendimiento implica que vivo en el
aquí y el ahora. Libre de remordimientos del pasado y temor del futuro. Esto
requiere que reconozca las cosas que no puedo cambiar y deje de intentarlo.
Que
deje que en la vida las cosas se den por sí solas en lugar de forzarlas y
tratar de controlarlas.
También implica aceptar la realidad, los
hechos. Tener confianza en un poder superior al
mío, en mí mismo y en otros, en el orden natural y en el destino final
de las cosas. y luego, retirar las manos.
¿Cómo
mejora mi vida cuando practico el
desprendimiento o desapego emocional?
Cuando practico el desprendimiento
emocional, no soy irresponsable. Puedo ser responsable sin sentir angustia o
culpa.
Cuando practico el desprendimiento
emocional, sé quién soy y tengo el control de mis decisiones.
Cuando practico el desprendimiento
emocional, me intereso en las personas
pero no me esclavizo ni
destruyo mi valía personal para relacionarme con ellas.
Cuando practico el desprendimiento
emocional, el miedo deja de ser el motor
que impulsa mis acciones.
Cuando practico el desprendimiento
emocional, soy libre para cuidar de mí
misma y vivir mi vida
Estoy convencida de que vale la pena hacer
el esfuerzo de practicar el desprendimiento emocional,
por amor, a mí y a los
demás.
Con tristeza he visto que el dominio en los grupos está
más generalizado de lo que me imaginaba. Como dice nuestro manual de servicio,
el dominio junto con la religión y la murmuración son nuestros más grandes
enemigos. No soy tan ingenuo como para creer que en nuestros grupos la gente
que llega es perfecta y que en ningún momento sus defectos saldrán a flor de
piel. Soy el primero en admitir que soy imperfecto y que a veces se me sale “el
feo”. Lo que me sacude interiormente es que sea un problema que yo consideraba
menos común. El efecto de esa práctica ha sido devastador. Los grupos pierden
membresía o del todo cierran. Los nuevos, en el mejor de los casos, buscan otro
grupo. En el peor, no regresan a la hermandad y hablan pestes de ella. No los
culpo. Van a un lugar donde se les dice que reina la buena voluntad y
encuentran lo contrario.
